Truyện cười, Truyện thư giãn

by **trieucom** Sun Sep 20, 2009 6:11 pm

Trong lúc chờ chú rể , cô
dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm
thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn
thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái
không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc
không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái ,
tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm
không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất
sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và
tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc .
Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao
tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và
các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao
tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không
thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban
giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật
Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận
theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không ,
người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người
thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào
ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii
" . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ
nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra ,
người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng
lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5
điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi
là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút...
thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong
balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả
bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa

Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất
có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để
về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một
chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung
một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món
hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi
lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo
một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh
mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để
ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất.
Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô
mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn
thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào
hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi
đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật
này. Anh của em."

Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng...
năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại
chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích
nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu
ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác,
mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng
ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần.
Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) -
haihuoc.com

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau
đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn
dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm
kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì
nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm
kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc
nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên
rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó
năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô
thấy mẹ luôn

Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp
phu, phu cãi lại quay ra chửi tử

Cô giáo
mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau
phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một
học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên
em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em
cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô
thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn

Tô canh
lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo
Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt
cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không
được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu
còn nữa dưới nước lèo ...

Em
ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước
đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha
em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi
anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con
anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ
nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ
xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó
chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau
râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu
óc sâu bọ ! Migikyo :p

Sau khi
biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là
"Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại
mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên
cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc
nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ
trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY
ALIBABA" [You must be registered and logged in to see this image.])

[size=18]Thưa
Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu
Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu
Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám
Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường
Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò
Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm
Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền
Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến
Tới Tự Tử

Để vợ
lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~
Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất
bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người
. Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ
phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~
Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng
lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca

Một bé
trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu
em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của
chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta
đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

[size=18](HAIHUOC.com)Dưới ánh
trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau
tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm
thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ
thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em
thôi!".

[size=18](HAIHUOC.com)Một cô gái
mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô
nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của
anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng
70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm
nay rồi.

[size=18]- Bà Liz, bà hãy giải
thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không
chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

[size=18](HAIHUOC.com) Một người
thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng
trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF
đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực
banngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có
các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

[size=18](HAIHUOC.com) Một cặp vợ
chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần
đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng
hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều
đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng.
Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút
sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

[size=18](HAIHUOC.com) Sếp trách
thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng
trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em
không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

[size=18](HAIHUOC.com) Một anh
chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ
thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt
khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị
tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu
đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang
phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già
lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở
khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ
trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết
thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào
phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với
cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

[size=18](HAIHUOC.com) Ba cô thư
ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như
thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán
hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn
kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần
lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ
liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong
ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét,
không nói được gì và ngất xỉu

[size=18](HAIHUOC.com) Ông lão có
3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói
trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự
nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu
vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là
thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường
thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi =>
còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó
tay chưa?

[size=18](HAIHUOC.com) Hai vợ
chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa
chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún
nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có
thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải
lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống
bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì
cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng
của ba bự lại

[size=18](HAIHUOC.com) Giờ họcđầu
tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng
tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn
và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái
mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và
cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova
là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái
mông lên bảng thế này =))

Sun	Mon	Tue	Wed	Thu	Fri	Sat
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30